Cómics
El remedio natural e infalible contra el estreñimiento. Nos pensamos que tomando kiwis se arregla todo, pero no. Las cosas se arreglan bailando y haciendo el parias en público. La vida te sonríe cuando te ríes en su cara. Ríete en la cara de la vida y verás como cagas de lujo.
El remedio natural e infalible contra el estreñimiento
Coleccionar figuras, videojuegos y cómics por tiempo limitado. ¿Por qué limitado? Pues porque tu juventud o tus ganas de jugar algún día se irán… y si no se van, alguien te las quitará. En cuanto tengas una pareja que te oprima con la idea de boda o reproducción, ve diciendo adios a toda tu colección. Pues tendrás que malvenderla para comprarte un traje de boda y alimetar a tus futuras proles. Cambiarás el coleccionismo de cartas y figuras por pañales y otras mierdas. Ya sabes… usa condón, ligadura o vasectomía.
Coleccionar figuras, videojuegos y cómics por tiempo limitado
Os gusta oleros vuestros pedos. Es un hecho. A todos nos gusta, aunque no lo reconocemos en público porque es algo asqueroso eso de disfrutar de materia fecal en el aire. Nos gusta porque es nuestro interior, nos gustmos a nosotros mismos. Una persona que no se huele sus pedos no se aprecia, no tiene autoestima. Si tienes problemas de autoestima empieza por amar tu mierda, después todo lo demás ya va viniendo solo.
Os gusta oleros vuestros pedos
Las mentes enfermas y la relación directa con la música. Si tienes la mente sucia y en todas partes ves violaciones e injusticias sexuales, puede ser por tres motivos. Uno, exceso de reggaetón… Dos, necesitas llamar la atención con tus reivindicaciones de mierda y te sientes inferior… y tres, eres una persona enferma mental de verdad. Folla más, y aprende a tocar el violín.
Las mentes enfermas y la relación directa con la música
Una prueba de alergias muy peculiar. ¿Has probado si eres alérgico/a a los golpes con palos? Aquí traemos una historieta sobre medicina natural. El bate de beisbol. Para saber si tienes alergia o no, debes de pasártelo por la cara con fuerza, como se muestra en las viñetas. Dile a un amigo o amiga que te ayude.
Una prueba de alergias muy peculiar
La importancia de los vídeos en directo de Facebook. ¿Realmente la tienen? ¿Para quién? ¿Para quien graba? ¿Para quien mira? Pues vamos a ver… Si estás en un concierto porque has ido a disfrutarlo, ¿Por qué mierdas prefieres verlo a través de la pantalla para que tus contactos de Facebook vean que haces cosas? ¿Necesitas la aprobación de todos? Necesitas una samanta de hostias. Deja de hacer vídeos de mierda en directo. Hay gente que no quiere ver el paso de la Semana Santa, ni el concierto del reketonero de turno ni muchas de tus mierdas. Algunas sí, pero la mayoría no. Búscate una vida.
La importancia de los vídeos en directo de Facebook
No me gusta ver llorar a la gente. Es una cosa que incomoda… y tampoco sabes qué decir. Debes dar palabras de ánimo, pero cuando no se te da bien, ¿Qué mierda haces? Pues a joderse y esperar a que la persona llorona termine con su drama. Tengo un amigo que decía que le ponía cachondo ver llorar a la gente… Puto degenerado de mierda… Prefiero mil veces oler bragas.
No me gusta ver llorar a la gente
Sorpresa vegana en la boda de su amigo. Las típicas bodas americanas en las que el cura hace la mágica pregunta que vemos en todas las pelis de cutrebodas: “Si alguien tiene algo que decir, que hable ahora o calle para siempre”. Y ¿Qué pasa cuando habla alguien? Que se lía. Ahora digo yo, los veganos… esa gente rara que no les gusta la pizza de jamón y bacon… ¿Por qué mierdas tienen que estar siempre diciendo que no comen carne? Que yo sepa no voy poniendo chuletas a la gente en la cara como para que me recuerden que son veganos… pues hasta en la puta sopa. Si eres vegano, cómeme el nabo.
Sorpresa vegana en la boda de su amigo
Las simulaciones realistas del ginecólogo. Seguramente existan hombres que cuando no se suelen dejar la barba larga, piensan alguna vez en cómo le quedaría… pero claro, ¿Se van a poner a hacerse un photoshopeo y ponerse una barba falsa? Bueno, puede. Pero la forma de que el resultado sea natural, puede ser el invento de este ginecólogo… o comprarse una barba postiza también hubiera valido. Pero mola más poner la barbilla en un coño peludo.
Las simulaciones realistas del ginecólogo
El regalo de Jesús. Semana Santa 2018. ¿Nunca se os ocurrió que cuando Jesucristo resucitó tenía agujeracos en las manos? Pues yo sí, y pienso que fue un tío con humor jugó con sus agujeros (Los de las manos). Viva Jesucristo, viva el cuerpo de cristo y viva toda esa gente que desatienden sus quehaceres y se van a rezarle a una figura gigante de porcelana en vez de pensar en cómo solucionar sus mierdas de vidas.
El regalo de Jesús. Semana Santa 2018
Yisus te saluda y te bendice a través de su mano
