GORDEMON CÓMICS - Bizarrismo ilustrado

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Aquí van algunas sugerencias random

no entiendo una mierda, mierda hablando, arale terremoto en Crevillente sin víctimas Diseño de personajes Marvel con Salva Espín en Coco School Hipólito el leproso hace ejercicio Cuando eres imbécil pero tienes droga semana negra de black friday

Tu primera vez comiendo sushi tiene que ser un momento especial y único. No vayas a cualquier sitio de mierda. Pide recomendaciones y disfruta de los sabores… pero eso sí, que no te pase como al protagonista de esta historieta… Recuerda, esa “cosa verde” no es guacamole… es wasabi… y es muy picante, jeje. Después de comer sushi tienes que follar. Es ley.

 Tu primera vez comiendo sushi

Tu primera vez comiendo sushi

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Diseño gráfico profesional en Paint y Word. Si te dedicas al maravilloso e intrusible mundo del diseño gráfico, diseño web o la publicidad y eres un profesional de verdad (No uno de usar “plantillas” y “visual composer”) alguna vez en tus años de experiencia habrá caido en tus manos algún logo en Word (Con WordArt…) o en imagen hecha con Paint… Bien, pues a todos esos hijos de puta que se creen más listos que nadie para hacer sus propias piezas de diseño sin saber… Que os follen. Ojalá quebreis.

Diseño gráfico profesional en Paint y Word

Diseño gráfico profesional en Paint y Word

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Una buena cena y muchas copas trae consigo el riesgo de que ocurran cosas como esta. Que pegues una buena potada y luego llores… ¿Sabes por qué se te saltan las lágrimas cuando vomitas fuerte? Porque tu subconsciente está llorando de pena por haberte gastado tanto dinero en bebida para luego echarlo… Bebe con moderación.

Una buena cena y muchas copas

Una buena cena y muchas copas

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Follarte a la amiga de tu amigo es una de las cosas que puede pasar una noche de fiesta cualquiera. O sea, aparece un colega con una amiga y le preguntas “¿Es tu novia o estás con ella?” y te contesta que no, que son solo amigos. Pues puede que te intereses por ella y ella por ti. Este caso concreto es de la amiga del amigo, pero también ocurre con el amigo de la amiga. Si son solo amigos, por cortesía se pregunta pero ¿Debería enfadarse alguien? Pues a menos que se conspire contra el tercero, la respuesta es no. Folla y deja follar.

Follarte a la amiga de tu amigo

Follarte a la amiga de tu amigo

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Navidad 2017 gordemon, el verdadero significado de la navidad

El verdadero significado de la Navidad no es gastarse los dineros en los centros comerciales, Amazon y tiendas para cumplir con la tradición y no quedar peor que nadie por hacer un regalo roña. La Navidad es una fiesta que se ha convertido en consumismo y comercio, pero en esas fechas lo que en realidad importa es otra cosa.

¿Te has parado a pensar cómo pasarán la Navidad esas personas que tienen familiares enfermos o moribundos? Seguro que les importa una puta mierda si hay jamón para cenar. Solo quieren que sus seres queridos sanen pronto. Por eso, a la derecha de Papá Gordel podemos ver a Vairus, que inyectará enfermedades a tus seres queridos para que no recibas regalos de ellos y aprendas a apreciarlos por lo que son, no por lo que te regalan. Por otra parte, por si sanan, Poisonia (a la izquierda del gordo) envenenará las cenas y comidas que tomareis en Navidad, para que no os importe los regalos ni los aguinaldos y solo penseis en la salud, en curaros.

Entonces… ¿Qué prefieres? ¿Un móvil nuevo o que sanen tus familiares enfermos? ¿Un portátil o que tus familiares envenenados se curen? ¿Eh? ¿EH?!!

El verdadero significado de la Navidad

Felices fiestas de invierno 2017
.Follad.

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Hace una hora más o menos Whatsapp ha petado. Sí, sus servidores han dejado de funcionar temporalmente dejando a toda la pleve sin mensajería gratuita rastreadora de tendencias (Porque, tienes que saber que todo lo que escribes en Whatsapp lo lee el algoritno de Facebook para estudiar tu comportamiento y que te aparezcan los anuncios personalizados. Jódete, estamos vendidos).

Cuando esto pasa dejas de enviar y recibiir mensajes… y si eres un usuario activo (o sea, que no tienes vida y te la pasas enviando mensajes y mierdas), Cuando vuelve el Whatsapp después de una caida, cuando vuelve a tener conexión… recibes un aluvión de notificaciones de mensajes, ¿Verdad? Vale. Pues métete un dedo en el culo.

Cuando vuelve el Whatsapp después de una caida, cuando vuelve a tener conexión... recibes un aluvión de notificaciones de mensajes, ¿Verdad? Vale. Pues métete un dedo en el culo.

Cuando vuelve el Whatsapp después de una caida

Cuando vuelve el Whatsapp después de una caida, kame movil, kamehameha, final flash

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Black Friday, el verdadero origen no fue el que conocemos. Dicen por ahí que tampoco fue el asunto ese de la venta de esclavos negros… pero me la pela. Aquí está la versión que ha creado mi mente fermentada. Si no te gusta, llora.

La verdadera historia del Black Friday según las voces que oigo en mi cabeza se remontan a tiempo atrás, hace muchos años, cuando todavía no habían duchas de hidromasaje en las casas. La gente compraba esclavos para que hicieran sus tareas más apestosas. De repente un día, un tabernero loco acuñó las sugerencias de un borracho loco. Y poco a poco esas ideas comerciales de gran valor se fueron extendiendo hasta los oidos de los dueños de negocios sin escrúpulos y gerentes de grandes superficies y centros comerciales.

Black Friday, el verdadero origen

Black Friday, el verdadero origen

La verdadera historia del Black Friday

Somos unos consumistas de mierda, y no lo podemos evitar. Pero recuerda… follar es gratis

Quería decir que me lo he inventado todo (excepto lo último, lo de follar. Pero hay que currárselo, ¿Eh?)

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Siempre que vamos con un buen pedal se nos ocurren numerosas ideas de pez. Entre ellas, publicar mierdas en facebook que te hacen parecer monguer, algún tweet que te hace parecer iletrado, escribir mensajes a gente, escribir mensajes a gente preguntándoles si quieren follar… y tal.

Para que esto no ocurra, se me ha ocurrido que se podría inventar el alcoholímetro que limita el uso del móvil. Sería una aplicación y un tubito con un sendor o algo que mida tu ingesta alcohólica y te lo bloquee si te has pasado.

Estaría mejor que existiera para los coches… pero como somos una sociedad de mierda, pues para el internet del móvil. Paz. Follad, y bebed mucho.

El alcoholímetro que limita el uso del móvil

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Si vas por ahí contagiando la gripe a todo el mundo es probable que seas objeto de odio. Vamos a ver… hay gente que se pilla un gripazo y al llegar el fin de semana, le entra la ansia de beber… y en vez de quedarse a supurar moco y recuperarse se va a dar una vueltica y a tirarle el puto aliento gripal a todo el mundo. Pues eso es lo que hace Gripeman… gripear a la peña. Ahora, otra cosa es que folles con alguien que tiene gripe o esté incubando… eso ya es otra historia. Porque follar es vida, pero si hay gripe, pues vida con mocos. Y yo me cago en la gripe. Pero no en el follaje. Follad, aunque sea con gripe. Los orgasmos con fiebre cuentan doble.

Si vas por ahí contagiando la gripe a todo el mundo es probable que seas objeto de odio. Vamos a ver... hay gente que se pilla un gripazo y al llegar el fin de semana, le entra la ansia de beber...

Contagiando la gripe a todo el mundo

Por cierto, el alcohol cura el cuerpo por dentro. Si tienes gripaso, bebe vino o coñac y sanarás. Garantizado. Un médico nunca lo reconocerá, porque querrá que compres medicamentos. Ya que le visita el visitador médico y le hace regalos para que recete sus mierdas que te destruyen por dentro más que hacerte sanar…

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