GORDEMON CÓMICS - Bizarrismo ilustrado

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Calvo

Opinar sobre política (y de todo) sin tener ni puta idea está a la orden del día en los trending tópics de Twitter y las tendencias de otras redes. Leo cada gran mierda a diario… que me dan ganas de destruir a todos los humanos del planeta. Pero no voy a hacerlo, porque gracias a que hay tanto mediocre suelto, mi talento se valora más.

Opinar sobre política sin tener ni puta idea

Opinar sobre política sin tener ni puta idea

Acabo de ver un hashtag en Twitter tan absurdo como los tweets de algunos/as deficientes. Si los Hoteles sin niños no te gustan, no vayas. Así de claro. Ahora los padrasos y madrasas van de asesores y van a decirles a los directores de hoteles cómo tienen que enfocar su negocio. Si quieres unas vacaciones de paz sin oír gritos de larvas de humano, es una opción cojonuda. ¿Que tienes hijos y te gusta ese hotel pero no dejan alojarse con proles? No haberte corrido dentro, o no haberte dejado que se te corran dentro. Otra opción menos radical es que se los dejes a los abuelos como hacer cuando te vas a emborracharte para evadirete de tu vida de mierda. Recordad, vasectomía.

Ah, espera, que luego vienen los que dicen “¿Para cuándo hoteles sin gente ruidosa y borrachos?”. Pues gilipollica, existen. Se llaman “hoteles familiares”.

Acabo de ver un hashtag en Twitter tan absurdo como los tweets de algunos/as deficientes. Si los Hoteles sin niños no te gusta, no vayas. Así de claro.

Acabo de ver un hashtag en Twitter tan absurdo como los tweets de algunos/as deficientes. Si los Hoteles sin niños no te gusta, no vayas. Así de claro.

Acabo de ver un hashtag en Twitter tan absurdo como los tweets de algunos/as deficientes. Si los Hoteles sin niños no te gusta, no vayas. Así de claro.

Si los Hoteles sin niños no te gustan, no vayas

Me pasa una cosa, y es que cuando estornudo me llaman Jesús. ¿Te pasa a ti? Creo que nos pasa a todos… El enigma que se me viene a la mente es… Si te llamas Jesús… ¿Qué pasa cuando estornudas? ¿Te llaman Juan? Que os follen pues. Feliz Semana Santa, corred a perseguir a Jesucristo de porcelana.

Cuando estornudo me llaman Jesús

Cuando estornudo me llaman Jesús

Existe un remedio para cuando alguien intente saber más que tú sobre algo o para cortar una conversación y dejar al otro interlocutor partio en dos. Debes de hablarle de aquella cena, esa cena a la que no fue. “No fuiste a la cena”… En estas historias veremos el ejemplo perfecto. Solo puedes hacerlo si tienes polla, o sea, si eres hombre o transexual. Para las vaginas, coños o potorros podría ser… “No has ido a la cena… de mi vagina rellena” o “No has ido al evento… el de mi coño contento”. No sé, fermento.

No viniste a la cena, no fuiste a la cena, a la de mi polla rellenaNo viniste a la cena
¿Qué cena?
A LA DE MI POLLA RELLENA

No viniste a la cena, no fuiste a la cena, a la de mi polla rellena

Sí, su pelo se marchó porque vino un sustituto… ¿De quién estamos hablando? En este caso es nuestro amigo el estrés, pero hay más factores que pueden hacer que tu pelo se marche. Los hijos, la eterna insatisfacción laboral o las hipotecas crecientes son amigos del estrés y pueden hacer que se marche tu pelo. Es como cuando llega alguien que te cae mal y decides irte. Aquí ocurre lo mismo.

Y su pelo se marchó porque vino un sustituto

Y su pelo se marchó porque vino un sustituto

Cuando se celebra algún cumpleaños de alguien que cumple 40 o más, o simplemente un gran evento al quue acudirán muchos amigos, amigas y parejas… se monta un puto grupo de Whatsapp… ¿Y qué pasa? Que si te sales del grupo te pierdes los detalles. Pero, algunos (como yo) para divertirse, de repente envía un vídeo porno a un grupo en el 15 de 40 personas tienen hijos, que por lo visto, les cogen el móvil… ¿No saben poner una puta clave o algo? Yo tengo una solución mejor y aquí la expreso. Enviar porno en los grupos de Whatsapp y sus consecuencias…

Enviar porno en los grupos de Whatsapp y sus consecuencias