GORDEMON CÓMICS

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Crítica

Jugar a Pokemon o follar. Es un dilema que ha mantenido la juventud en los últimos dos años. Con el megaboom del puto Pokemon Go, hordas de adolescentes y no tan adolescentes salieron a las calles a cazar pokemones. Y yo me pregunto… ¿Y si hubieran imbertido ese tiempo en intentar follar? ¿O en leer? ¿Eh? ¿Nadie piensa ya en el follaje o qué? Si alguien tenía unos pokemon de la hostia, con altos niveles… y le preguntabas por su vida sexual, la respuesta era igual a cero… FOLLAD COÑO.

Jugar a pokemon o follar

Jugar a Pokemon o follar

La importancia de los vídeos en directo de Facebook. ¿Realmente la tienen? ¿Para quién? ¿Para quien graba? ¿Para quien mira? Pues vamos a ver… Si estás en un concierto porque has ido a disfrutarlo, ¿Por qué mierdas prefieres verlo a través de la pantalla para que tus contactos de Facebook vean que haces cosas? ¿Necesitas la aprobación de todos? Necesitas una samanta de hostias. Deja de hacer vídeos de mierda en directo. Hay gente que no quiere ver el paso de la Semana Santa, ni el concierto del reketonero de turno ni muchas de tus mierdas. Algunas sí, pero la mayoría no. Búscate una vida.

La importancia de los vídeos en directo de Facebook

La importancia de los vídeos en directo de Facebook

Las charlas de marketing y los cursos esos que te prometen lanzar tu negocio al estrellato huelen bastante peste. ¿Nunca has pensado que la persona que da esas charlas y/o cursos podría usar su talento (si en realidad lo posee) para montarse un negocio y triunfar? Pues ahí está el timo. En realidad si quieres dar charlas, puedes darlas de otra cosa, pero ¿Estafar a la gente enseñándoles cuatro mierdecitas sobre publicidad? Claro, es más fácil. Sacarle el dinero a pobres idiotas es mejor.

Los cursos de marketing y las charlas, son habladurías. Porque nadie te va a regalar la fórmula para que te hagas millonario con tu negocio. Piénsalo idiota. PIENSA COÑO.

las charlas de marketing y sus lagunas

Las charlas de marketing y sus lagunas

Hoy en día a todo se le llama creatividad. Casi cualquier robo de contenido, copia o mierda seca danzarina está permitido para recibir el calificativo de creatividad. ¿Que haces dibujos para camisetas? Hagamos dibujos de Spiderman, Wolverine, Batman, de cosas de las series de TV… Usemos licencias sin ton ni son tranquilamente y lucrémonos con ello. Y para colmo, tengamos la cara dura de llamarlo “creatividad”. La prostitución de esa palabra está muy extendida. Cualquier mierda es válida.

Hoy en día a todo se le llama creatividad

Hoy en día a todo se le llama creatividad

  • Caga en una taza: Creatividad.
  • Baila un baile que ya inventó otro: Es robo de coreografía… pero se le llama creatividad.
  • Canta una cover: Creatividad. Mal formulado, se llama “talento” (Quien lo tenga).
  • Te creas una página, robas contenido de otras y lo publicas: Creatividad. Pues no, es robo.
  • Dibuja un personaje de Marvel o DC: Creatividad. NO COÑO, es talento para el dibujo y copiar diseños.

QUE OS FOLLEN: Creatividad.

Los desafíos de Facebook y las gilipolleces son cosas que tenemos que aguantar día a día cuando abrimos a mirar nuestra timeline. En realidad casi sale más rentable para la salud mental no abrir la maldita aplicación, pues para ver en la gran mayoría pura mierda de otros no sé si vale la pena. Ahora, para más colmo, se van poniendo de moda desafíos orteras de modernetes/as trendy del estilo “desafío de las fotos en blanco y negro” o “desafío de los libros”. Paridas que la gente usa para que los otros pensemos “Oh mira, es trendy, qué moderneo, lee y hace fotos”. Repulsión es lo que mucha gente piensa, pero como ya dije una vez… “si a nadie le gusta lo que vas a decir, mejor callar“.

Los desafíos de Facebook y las gilipolleces

Los desafíos de Facebook y las gilipolleces

La misteriosa persona que esconde algo lleva una capucha y una máscara… ¿Por qué? Qué más da. De hecho, ¿Qué mierda nos importa cómo vaya vestida? Ese no es el tema a tratar. Aquí hemos venido a hablar de Facebook. De esa página que nos hace perder de media entre una y tres horas diarias viendo las miserias de otros. Los lloros de los deprimidos/as, los barcos y putas de los millonarios/as, los pañales cagados de los hijos de las que se dejaron fecundar… pero… ¿Y qué ocurre cuando hay alguien que no pone su vida en la red social? Esa persona es posible que esté disfrutando más los momentos y no se preocupa en si el resto de escoria humana sabe o no que se ha comprado un coche nuevo, que ha follado, que ha salido y se ha emborrachado hasta portar… etc.

Moraleja: Vive y no te prostituyas en las redes. Pues el tiempo que tardas en selccionar y subir todas esas publicaciones podrías invertirlo en follar más.

La misteriosa persona que esconde algo

La misteriosa persona que esconde algo

Un Mundo bajo la influencia del feminismo radical, donde tampoco hay azafatas en la fórmula 1. Este es el tema de la tesis de la persona que expone el experimiento. Trata de un simulacro virtual de cómo sería el mundo bajo un dominio total del feminismo radical (Ojo, no el feminismo de verdad. Estamos hablando de radicales extremistas). ¿Debemos de hacer caso a todas las gilipolleces que dicen los radicales en todas las temáticas o debemos mirar el bien común y escuchar a todos los frentes? ¿Alguien les preguntó a las azafatas de la fórmula 1 si querían irse al paro?

Un Mundo bajo la influencia del feminismo radical

Un Mundo bajo la influencia del feminismo radical

Diseño gráfico profesional en Paint y Word. Si te dedicas al maravilloso e intrusible mundo del diseño gráfico, diseño web o la publicidad y eres un profesional de verdad (No uno de usar “plantillas” y “visual composer”) alguna vez en tus años de experiencia habrá caido en tus manos algún logo en Word (Con WordArt…) o en imagen hecha con Paint… Bien, pues a todos esos hijos de puta que se creen más listos que nadie para hacer sus propias piezas de diseño sin saber… Que os follen. Ojalá quebreis.

Diseño gráfico profesional en Paint y Word

Diseño gráfico profesional en Paint y Word

Navidad 2017 gordemon, el verdadero significado de la navidad

El verdadero significado de la Navidad no es gastarse los dineros en los centros comerciales, Amazon y tiendas para cumplir con la tradición y no quedar peor que nadie por hacer un regalo roña. La Navidad es una fiesta que se ha convertido en consumismo y comercio, pero en esas fechas lo que en realidad importa es otra cosa.

¿Te has parado a pensar cómo pasarán la Navidad esas personas que tienen familiares enfermos o moribundos? Seguro que les importa una puta mierda si hay jamón para cenar. Solo quieren que sus seres queridos sanen pronto. Por eso, a la derecha de Papá Gordel podemos ver a Vairus, que inyectará enfermedades a tus seres queridos para que no recibas regalos de ellos y aprendas a apreciarlos por lo que son, no por lo que te regalan. Por otra parte, por si sanan, Poisonia (a la izquierda del gordo) envenenará las cenas y comidas que tomareis en Navidad, para que no os importe los regalos ni los aguinaldos y solo penseis en la salud, en curaros.

Entonces… ¿Qué prefieres? ¿Un móvil nuevo o que sanen tus familiares enfermos? ¿Un portátil o que tus familiares envenenados se curen? ¿Eh? ¿EH?!!

El verdadero significado de la Navidad

Felices fiestas de invierno 2017
.Follad.

Hace una hora más o menos Whatsapp ha petado. Sí, sus servidores han dejado de funcionar temporalmente dejando a toda la pleve sin mensajería gratuita rastreadora de tendencias (Porque, tienes que saber que todo lo que escribes en Whatsapp lo lee el algoritno de Facebook para estudiar tu comportamiento y que te aparezcan los anuncios personalizados. Jódete, estamos vendidos).

Cuando esto pasa dejas de enviar y recibiir mensajes… y si eres un usuario activo (o sea, que no tienes vida y te la pasas enviando mensajes y mierdas), Cuando vuelve el Whatsapp después de una caida, cuando vuelve a tener conexión… recibes un aluvión de notificaciones de mensajes, ¿Verdad? Vale. Pues métete un dedo en el culo.

Cuando vuelve el Whatsapp después de una caida, cuando vuelve a tener conexión... recibes un aluvión de notificaciones de mensajes, ¿Verdad? Vale. Pues métete un dedo en el culo.

Cuando vuelve el Whatsapp después de una caida

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Aleatorios
Cuando te llaman cara anchoa Enviar porno en los grupos de Whatsapp y sus consecuencias Cenar solo en San Valentín No puedes opinar si no va a gustarle a nadie, adios libertad de expresión Cosas asquerosas que haces y no le dices a nadie Remolkeitor, la amiga fea que no quiere que nadie folle Lo que te roban los hijos Los jóvenes no tienen educación, los viejos sí, y tal Si a ti no te molesta, yo encantado
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