GORDEMON CÓMICS

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Hace una hora más o menos Whatsapp ha petado. Sí, sus servidores han dejado de funcionar temporalmente dejando a toda la pleve sin mensajería gratuita rastreadora de tendencias (Porque, tienes que saber que todo lo que escribes en Whatsapp lo lee el algoritno de Facebook para estudiar tu comportamiento y que te aparezcan los anuncios personalizados. Jódete, estamos vendidos).

Cuando esto pasa dejas de enviar y recibiir mensajes… y si eres un usuario activo (o sea, que no tienes vida y te la pasas enviando mensajes y mierdas), Cuando vuelve el Whatsapp después de una caida, cuando vuelve a tener conexión… recibes un aluvión de notificaciones de mensajes, ¿Verdad? Vale. Pues métete un dedo en el culo.

Cuando vuelve el Whatsapp después de una caida, cuando vuelve a tener conexión... recibes un aluvión de notificaciones de mensajes, ¿Verdad? Vale. Pues métete un dedo en el culo.

Cuando vuelve el Whatsapp después de una caida

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Whatsapp ha caido pero no pasa nada, porque siempre podemos salir a la calle a tomar el aire o hablar con personas reales. También puedes hablar con tu gato, o con tu perro. En el caso de los perros puedes lamerle el morro después de que haya comido heces. Recuerda, que se haya caído no es ningún drama. No hagas como el joven buscador de pokemon de este minicómic.

Whatsapp ha caído pero no pasa nada

Whatsapp ha caído pero no pasa nada

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