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Cómo tener éxito siendo chica gamer otaku si juegas mal a videojuegos, tus dibujos son comunes, tus disfraces meras copias de otros y tus vídeos de youtube cargantes y pura mierda… ¿Cómo se tiene éxito con esas taras? Muy sencillo amiga, más vale que tengas tetas…

Cómo tener éxito siendo chica gamer otaku

Cómo tener éxito siendo chica gamer otaku

Publicar en Facebook el parte meteorológico es una tendencia que el ser humano común viene haciendo desde tiempos inmemoriables. Lo hacen porque igual hay gente que no se entera de que está lloviendo, claro… vaya a ser que no tengan ventanas en casa. ¿No? Una tendencia que roza la borderlaineriez, que podemos ver más de una vez por año. ¿Hace falta? ¿Nos sentimos tan vacíos que necesitamos la atención de la gente de este modo? Si veo fotos o vídeos de una lluvia, aunque ya sepa que llueve porque lo vi por mi ventana… ¿Debo dar las gracias? No sé, pero en vez de fotear la lluvia, yo me haría una sopa.

Publicar en Facebook el parte meteorológico

Publicar en Facebook el parte meteorológico

Cosas asquerosas que haces y no le dices a nadie. En nuestra intimidad todos somos más o menos asquerosos y/o repulsivos a nuestra manera. Tú también, no pongas caras porque al menos una de las seis acciones deplorables que mostramos en esta viñeta seguro que la haces. La vida es eso… masturbarse y tocar a otros, sacarse un moco y saborearlo, comerse las uñas de los pies o hacerse una sopa de bragas. Follad.

Cosas asquerosas que haces y no le dices a nadie

Cosas asquerosas que haces y no le dices a nadie

La importancia de los vídeos en directo de Facebook. ¿Realmente la tienen? ¿Para quién? ¿Para quien graba? ¿Para quien mira? Pues vamos a ver… Si estás en un concierto porque has ido a disfrutarlo, ¿Por qué mierdas prefieres verlo a través de la pantalla para que tus contactos de Facebook vean que haces cosas? ¿Necesitas la aprobación de todos? Necesitas una samanta de hostias. Deja de hacer vídeos de mierda en directo. Hay gente que no quiere ver el paso de la Semana Santa, ni el concierto del reketonero de turno ni muchas de tus mierdas. Algunas sí, pero la mayoría no. Búscate una vida.

La importancia de los vídeos en directo de Facebook

La importancia de los vídeos en directo de Facebook

Los desafíos de Facebook y las gilipolleces son cosas que tenemos que aguantar día a día cuando abrimos a mirar nuestra timeline. En realidad casi sale más rentable para la salud mental no abrir la maldita aplicación, pues para ver en la gran mayoría pura mierda de otros no sé si vale la pena. Ahora, para más colmo, se van poniendo de moda desafíos orteras de modernetes/as trendy del estilo “desafío de las fotos en blanco y negro” o “desafío de los libros”. Paridas que la gente usa para que los otros pensemos “Oh mira, es trendy, qué moderneo, lee y hace fotos”. Repulsión es lo que mucha gente piensa, pero como ya dije una vez… “si a nadie le gusta lo que vas a decir, mejor callar“.

Los desafíos de Facebook y las gilipolleces

Los desafíos de Facebook y las gilipolleces

La misteriosa persona que esconde algo lleva una capucha y una máscara… ¿Por qué? Qué más da. De hecho, ¿Qué mierda nos importa cómo vaya vestida? Ese no es el tema a tratar. Aquí hemos venido a hablar de Facebook. De esa página que nos hace perder de media entre una y tres horas diarias viendo las miserias de otros. Los lloros de los deprimidos/as, los barcos y putas de los millonarios/as, los pañales cagados de los hijos de las que se dejaron fecundar… pero… ¿Y qué ocurre cuando hay alguien que no pone su vida en la red social? Esa persona es posible que esté disfrutando más los momentos y no se preocupa en si el resto de escoria humana sabe o no que se ha comprado un coche nuevo, que ha follado, que ha salido y se ha emborrachado hasta portar… etc.

Moraleja: Vive y no te prostituyas en las redes. Pues el tiempo que tardas en selccionar y subir todas esas publicaciones podrías invertirlo en follar más.

La misteriosa persona que esconde algo

La misteriosa persona que esconde algo

Hace una hora más o menos Whatsapp ha petado. Sí, sus servidores han dejado de funcionar temporalmente dejando a toda la pleve sin mensajería gratuita rastreadora de tendencias (Porque, tienes que saber que todo lo que escribes en Whatsapp lo lee el algoritno de Facebook para estudiar tu comportamiento y que te aparezcan los anuncios personalizados. Jódete, estamos vendidos).

Cuando esto pasa dejas de enviar y recibiir mensajes… y si eres un usuario activo (o sea, que no tienes vida y te la pasas enviando mensajes y mierdas), Cuando vuelve el Whatsapp después de una caida, cuando vuelve a tener conexión… recibes un aluvión de notificaciones de mensajes, ¿Verdad? Vale. Pues métete un dedo en el culo.

Cuando vuelve el Whatsapp después de una caida, cuando vuelve a tener conexión... recibes un aluvión de notificaciones de mensajes, ¿Verdad? Vale. Pues métete un dedo en el culo.

Cuando vuelve el Whatsapp después de una caida

Cuando vuelve el Whatsapp después de una caida, kame movil, kamehameha, final flash

No me gusta mi trabajo y seguro que a mucha gente le pasa lo mismo. Podría gustarme, si estuviera bien pagado y se respetaran los horarios. Así tendría más tiempo para dibujar mierdecitas y que tú las veas. Pero aunque no me guste y me tenga que joder, porque ahora mismo es lo que hay, no voy corriendo a Facebook a quejarme para que la gente me diga “ánimo, tú puedes”, o “jódete idiota” o lo que sea… NO, a Facebook no joder. Quejarse por las redes sociales es de gente con problemas mentales. Si lo haces, deja de hacerlo porque es altamente ridículo. Hay gente que lee tus quejas y se ríen de tu inutilidad, de lo imbécil que eres. Otros tendrán pena por ti, y quizás otros piensen que deberías dejar el trabajo a alguien que lo necesite y que no se queje tanto. Al fin y al cabo la culpa de que el sistema laboral sea una mierda es nuestra, porque siempre hay alguien dispuesto a hacer lo mismo por menos. ¿Eres una de esas mierdas arrastradas? ¿Tu talento no vale tanto? Basura…

No me gusta mi trabajo

No me gusta mi trabajo  No me gusta mi trabajoVete a un puto psicólogo

Opinar sobre política (y de todo) sin tener ni puta idea está a la orden del día en los trending tópics de Twitter y las tendencias de otras redes. Leo cada gran mierda a diario… que me dan ganas de destruir a todos los humanos del planeta. Pero no voy a hacerlo, porque gracias a que hay tanto mediocre suelto, mi talento se valora más.

Opinar sobre política sin tener ni puta idea

Opinar sobre política sin tener ni puta idea

Todo el mundo ha probado alguna vez eso de hacer se la foto sin filtros de instagram ni nada… sobre todo la gente normal que no tiene mierda por cerebro en la puta cabeza. Hoy día con las redes sociales y todo el postureo, la gente quiere salir guapita en sus fotitos y usan el filtro embellecedor y/o los de Instagram. Seh…

 "Facebook te hace creer que tienes amigos, Twitter que eres periodista, Blogger que eres escritor/a, Instagram que eres fotógrafo/a... cuando despiertes el golpe va a ser muy duro" La foto sin filtros de instagram ni nada

“Facebook te hace creer que tienes amigos, Twitter que eres periodista, Blogger que eres escritor/a, Instagram que eres fotógrafo/a… cuando despiertes el golpe va a ser muy duro”

La foto sin filtros de instagram ni nada

clase instituto, gordo de clase, perro en clase, fumar porros en clase, gordemon cómics, gordemon.com, cómics 2017, manga español, estilo español, dibujos personalizados

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La barba según la especialidad laboral Vómito La importancia de los vídeos en directo de Facebook No digas nada, sólo dale a like, laik Y su pelo se marchó porque vino un sustituto Tu primera vez comiendo sushi Necesitamos más educación sexual... pues los institutos están revueltos. Los chicos y chicas de entre doce y diecisiete años, en vez de estar pensando en follar todo el puto día Higiene y escrúpulos en el sexo y en la vida Una buena cena y muchas copas
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